飯局小姐-兼職/日領/夜晚工作/酒店公關

關於部落格
歡迎到訪我的Blog喔,飯局小姐-兼職/日領/夜晚工作/酒店公關讓妳瞭解-小巴(Mr.8)在酒店的一切。※0918-506-505※即時通:a82522451※Skype:a0918883838@hotmail.com※請加我 微信 app LIne a0918506505。
  • 138

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    0

    訂閱人氣

即將墮胎的一位20歲的年輕媽媽的獨白,也以此來奉勸女孩們,為瞭幸福保重自己。   現在是八點半,我不知道親愛的你十二小時

開放性的思維、願意分享、歸納分析與問題解決能力、樂觀正向開放性的思維、願意分享、歸納分析與問題解決能力、樂觀正向打工
即將墮胎的一位20歲的年輕媽媽的獨白,也以此來奉勸女孩們,為瞭幸福保重自己。

  現在是八點半,我不知道親愛的你十二小時以後會在哪裡,我也隻知道我們還有十二個小時可以在一起,是最後的,無可挽回的,徹頭徹尾的那種在一起,至少這輩子是不可能瞭,我不知道你會有多恨我。

  我自始至終都是愛你的,深深喜歡你的,雖然我們未曾謀面,可是我卻會想象你幾十年以後的樣子,我是不是一味的固執和太傻,其實你根本沒有機會出現過,我不知道以後我們會變怎樣,你會以怎樣的形式出現在世間的哪個角落,而我是否還會像以前一樣那麼快樂,雖然我以前也常常抱怨,但是你讓我明白以前該是有多美好,多寶貴,讀書可能固然辛苦,但起碼不要像現在一樣難過,它起碼安定穩固,我開始無與倫比懷念過去的日子。

  我們是怎麼開始擁有你的,我們居然都不清楚,你是那麼頑強勇敢努力的來瞭,期間我喝酒顛簸爬上爬下,可是你還是穩穩妥妥的,你那麼努力,最後卻還是因為我,賦予你生命的我也剝奪瞭你生命,我很後悔很後悔你的到來,不是不愛你,而是我知道如果你晚段時間來我們才又能力也有資格擁有你,而現在我們隻能讓你為我們愚蠢幼稚的行為付出生命的代價。你爸爸常常叫我別多想,你爸爸經常用印度毗濕奴和媽媽發生關系,最後媽媽終於懷上瞭你。可是我怎麼能不多想,你是我們第一個孩子,是媽媽第一個寶寶,第一個該是有多重要呢,況且我本來就是那麼敏感多愁善感的死樣,即使忘卻瞭一刻,你也回讓媽媽難過惡心肚子痛的提醒我,讓我時時刻刻記得你的存在,有的時候我寧願希望這樣很痛恨難過很不舒服,因為我覺得是你知道我要殺你,所以故意折磨我,我心裡會好受點。

  你爸爸也說過,你會搭乘下一班車來,可是親愛的我知道那不可能是你,那怎麼還會是你,你是我們的第一個寶寶,這種重要性是沒有人可以替代著,曾經我從來沒想過第一個寶寶會這樣,我總是一廂情願的認為他回好好的出現乖乖的成長,而現在你卻要離我而去,在多少年以後的午夜夢回我還是會想起你這個小小的胚胎,我喜歡你僅有的兩張照片,喜歡看你慢慢成長,可是我是有多白癡,長著好打掉反而更是有多難過。

  哪怕以後我們會有別的孩子,我還是會固執的想起你,想象如果你活著,你會是怎樣的模樣,怎樣的脾氣,會不會眼睛像媽媽,臉像爸爸。

  親愛的,我想帶你看媽媽的媽媽,爸爸,奶奶,也想帶你看看這個世界,想帶你經歷很多很多,可是沒有機會瞭。

  有的時候也會自我安慰的說,現在我們沒能力也沒有資格,以後你出生瞭也不好過,說不定還有人質疑你身份,但是起碼你有瞭生命,誰不渴望擁有生命呢,可能你很願意很願意這樣活著,雖然艱辛,但起碼你是活著,生命或許是媽媽給你最好的禮物。寶寶,想到這裡,我又開始不能原諒我自己,我想你好好的,可是又是我殺瞭你。 今天是你和媽媽呆在一起的最後一晚,我很不舍很不舍,從有你開始,我就情緒不穩定身體還不舒服,特別是今天,當我一個人在傢的時候,你知道我有多難過,像是被關在籠子裡,感覺到的窒息,哪怕我再不舒服難過嘔吐哭喊叫囂,最後剩下的還是隻有我一個,就像是在海上的漂泊的孤船,無依無靠,沒有歸依感。

  我很急切的需要人陪我,可是又有誰陪我,我的電話停機,就算不停機,我可以打給誰,給我的爸爸媽媽奶奶告訴他們你,還是打給同學,沒有人可以打,這種壓迫感開始強烈的一陣一陣朝我撲來,我的同學他們人人上明媚的歡樂抑或是對作業的抱怨,對於我來說開始變得親切而可愛,而我像是在另一個世界的我,暴躁,憤怒,孤僻著。

  突然很想傢裡的人,可是又感覺隔著千山萬水,從小到大哪怕遇到再難過不舒服,你總覺得還有一個港灣,無論怎樣你都可以回去哭,大吼大叫著自己是有多不舒服,不要在意臉面或是什麼,有他們在,好像什麼都回不怕點,而現在有股力量像是阻隔瞭我們,讓我們成為瞭陌生人。我隻能隱忍著藏著委屈,告訴自己不怕,要自己面對,我開始懷念以前的我,和媽媽無話不說的我,沒有秘密什麼都可以告訴她的我,起碼到現在承擔著不是我一個,我會開始想念你爸爸,可是他要上課,你知道的,這是我現在唯一可以依靠哭訴的對象,可是連他都不在瞭,那種無力感你知不知道。於是我開始惡心,無限的惡心,像吐卻吐不出,感覺一個人像是從最裡面被掏空亦或是在真空之下,我在傢裡走來走去,走來走去,卻發現依舊是我一個,於是我開始絕望瞭。

  但是親愛的我還有你,我開始想你,我開始想我居然是兩個人,我開始有點清醒抑或是說有點意志,我開始沒有那麼怕,因為媽媽想到還有一個媽媽和爸爸的寶寶陪著我,可是我也極力的不想明天你就要死的事實。

  在醫院裡,醫生會問是第幾胎,也會問是否流過產,那幫女人幾乎每個都流過,而且不止一個,她們回答的如同今天吃瞭幾頓飯一樣的順其自然,理直氣壯,這常常會開始讓我心安理得也成瞭我自我安慰的最好說法,可是在安靜的時候,我知道我終究成為不瞭她們,或許在多年的以後,我也可以做到這樣不急不躁安若泰山般抱著流過幾次產,可是起碼現在我不行,我不會,我也不能,你是媽媽第一個生命,一個真實的生命,一個存在的個體,你爸爸說你現在還小,隻是一個胚芽,可是你就是活生生的一條命,我怎麼能那麼理直氣壯事不關己和醫生旁若無人的探討你生死,而且你是在我20歲生日的禮物,在我還是孩子時的一份經歷,我怎麼忍心。或許我本身就是這樣惆悵著,哪怕在爺爺走後將近一年半的時間裡,還總是想到或是做夢夢到,而每次總能潸然淚下,我知道我不是輕易能放下情感的人,我會一直記得記得,很難釋懷,總感覺你在,就想和爺爺一樣,在我們身邊,一直沒走。

  我相信死後有世界,在那裡會把人一生犯過的錯想見的人統統像放電影一樣放一遍,而我原來一直期待著會再見到爺爺,而現在我也開始期待著見你,寶寶,我知道你很不容易的投胎,然後我卻抹殺你做人的權利,我自知罪孽深重,我願在我餘下的生命裡為你祈禱誦經,隻希望你能繼續你剩下的旅程,不是你沒有資格做媽媽的寶寶,而是媽媽不配做寶寶的媽媽,你會找個好人傢以新的形式開始。可能是受到爸爸的影響,對於輪回這種事都是覺得神聖,而現在做瞭這樣一件錯事,心裡如何放的下,平常少瞭東西也會不舍,何況現在是條命。

  寶寶,我是愛你的,隻希望就像你爸爸說的一樣,你願意等等爸爸媽媽,再過兩年到臨到我們傢,到那時媽媽就有資格能力賦予你生命,而不是讓你為我們的愚蠢幼稚買單。寶寶,每當媽媽摸肚子的時候,總會想起你,寶寶媽媽真的很喜歡你。

  不知道該怎麼收尾,畢竟不是高考作文也不是論文,沒有必要那麼古板正經的開頭結尾,然後卻還是不舍,因為這是你陪媽媽的最後一晚,叫我一個人該如何安心睡去,也叫我怎麼一個人獨自去面對所有的痛與苦,起碼我現在擁有你,還能感到一絲勇氣,但一想到馬上失去你,就開始一個世界崩塌,全身無力,那明天這個時候沒有你的我又該以什麼支撐著活下去呢!
剛到便服店上班好緊張。3.頭等人,有本事,沒脾氣;二等人,有本事,有 ??脾氣;末等人,沒本事,大脾氣。
相簿設定
標籤設定
相簿狀態